Educación en el Acosta: ESI para 3ero 2da y 3ero 4ta

jueves, 7 de mayo de 2020

ESI para 3ero 2da y 3ero 4ta

Hola a todxs! Hemos leído las intervenciones que fueron haciendo ustedes a partir de los videos y las preguntas disparadoras y queremos felicitarlxs! Realmente están haciendo reflexiones, plantean preguntas y aportan material audiovisual (videos) que realmente suman al desafío de pensar nuestros vínculos con otrxs... Ahora quisiéramos proponerles que realicen una actividad en grupo. Para eso adjuntamos un archivo en el que hay material de lectura y las consignas de trabajo. Si tienen dudas, nos preguntan. Saludos! Gabriela, Gisela y Andrea

11 comentarios:

Unknown12 de mayo de 2020, 12:40
Participantes:
- Azul D’atri Sago
- Ludmila Urtiaga
- Sofía Robles
- Natasha Piterbarg

Respuestas:

a-
Nuestro grupo eligió la opción 2, la cual dice “Piensen y escriban una escena en la cual, ante un desacuerdo, los miembros de la pareja terminen adoptando posiciones de dominación y sumisión respectivamente gracias a las maniobras de presión y control sobre la pareja, lo que logra que ella ceda”.

Mientras Romina se arreglaba, Martin la miraba fijo.
Martin: ¿A dónde vas vestida así?
Romina: Me voy a una fiesta con las chicas, ¿no te acordás?
Martin: ¿Qué fiesta? ¿Quiénes van a estar?
Romina: La que te dije la semana pasada
Martin: Pero, ¿quiénes van a estar?
Romina: Las chicas, ya te dije que voy con las chicas,
Martin: No me mientas, seguro va alguien más, la otra vez fue Juan, la otra ese Federico, no me mientas
Romina: (se queda en silencio).
Martin: No me ignores, te estoy hablando, ¿que pasa? ¿no me querés más? Es eso, ¿no? Ey, te estoy hablando. Encima con esa ropa de putita, seguro te vas con otro.
Romina: Basta Martin, me tengo que ir.
Martin: Ey! (la agarra del brazo) ¡A mi no me hablás así!
Romina: Perdón, perdón, fue sin querer, perdón.
Martin: *la suelta del brazo y suspira* Por qué no te quedás acá? Vemos unas pelis… dale.. no querés?
Romina: bueno…esta bien…ahora le aviso a las pibas…
Martin: Dale (le besa la frente) y…cambiate esa ropa, sabes que no me gusta verte así, lo digo para cuidarte, es por tu propio bien
Romina: Bueno, está bien…me cambio y vengo.

b- .
Romina se está arreglando mientas que Martin esta mirando la tele:
Martin: A donde ibas?
Romina: a una fiesta con las chicas
Martin: Ahhh, cierto, me había olvidado que era hoy. Che y conocés a alguien que vaya o las chicas conocen a alguien más?
Romina: Sisi, va Juan y Fede y creo que unxs amiguxs de Pili. Bueno, me tengo que ir, hablamos después.
Martin: Dale, después arreglamos para hacer algo en la semana
Romina: Sisi, dale (lo besa)
Martin: Pasalo lindo y avísame cuando llegues.

c- Nosotras pensamos que dentro de una relación ( ya sea cualquier tipo de relación), es necesaria la cooperación y balance entre todxs lxs involucradxs. También es importante que puedan sentirse libres para hablar y ser escuchadxs y que como consecuencia, no se generen roles de autoridad ni sumisión.

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Catarina Gomez12 de mayo de 2020, 14:39
Catarina Gomez, 3ro 4ta:

d. conclusión personal del trabajo:
Considero que las relaciones deben basarse en el respeto y la confianza mutua para poder llevar un vinculo sincero, en el que ambas personas se sientan cómodas y puedan tener la libertad para resolver cualquier problemática desde el dialogo y la comprensión.
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Loula18 de mayo de 2020, 11:13
Curso: 3°4
Integrantes: Lola Rodríguez, Francisco Bogliolo, Sabrina de la Cruz y Emma Buero

A- La pareja estaba por tener relaciones sexuales (en este caso, penetración).

Tomás: ¿Estás lista?
Mariana: Sí, pero... ¿y el preservativo?
Tomás: Ay nena, no pasa nada, no es importante,
Mariana: En serio te digo, no tomo anticonceptivos.
Tomás: Eyaculo afuera y listo.
Mariana: ¿No sabías que el líquido preseminal también tiene espermatozoides? ¿Y si contraigo una ITS?
Tomás: ¿Sabés qué? Lo dejamos para otro día. No quiero aguantarte.

B- Tomás: ¿Estás lista?
Mariana: Sí, pero... ¿y el preservativo?
Tomás: Esperá, no lo había previsto. Creo que se me acabaron.
Mariana: ¿Y qué hacemos ahora?
Tomás: Quedate tranquila, tengo un supermercado a unas cuadras. Vamos a comprar, ¿te parece?
Mariana: ¡Dale!

C- Conclusiones individuales:
Francisco: Considerando el caso que elegimos, la conclusión/moraleja es que siempre hay que escuchar lo que dice la otra persona para llegar a una conclusión entre los dos sobre el conflicto.
Sabrina: Creo que la conclusion que llego con el dialogo que pensamos puede ir a dos enfoques importantes. Uno sería lo importante que es la escucha y el respeto en una relación. Por otra parte, se ve lo esencial que es la responsabilidad al usar protección a la hora de tener relaciones sexuales, ya sea por evitar embarazos o para prevenir el contagio de diferentes enfermedades. Tambien se nota que evitando un tema así no sirve para nada, solo se pospone el hecho, y cuando llegue la misma ocasión va a terminar igual de inconcluso.
Lola: Mi conclusión personal de nuestro diálogo es que, si el hombre hubiese tenido un poco de empatía hacia su novia y hubiese sabido el riesgo que conlleva no usar un método anticonceptivo, todo esto se podría haber evitado. Por eso es muy importante la enseñanza de la ESI tanto por las instituciones educativas como por las familias de los chicos.
Emma: Mi conclusión personal es que es sumamente importante el uso de métodos anticonceptivos, no sólo por el hecho de que puede haber un embarazo sino también porque se puede contraer cualquier tipo de enfermedad. Es fundamental enseñarle a les adolescentes y a las familias ESI, ya que no solo enseña a cómo utilizar un preservativo, a evitar embarazos no deseados, etc, sino también a respetar las decisiones del otre y a tener responsabilidad.
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Unknown18 de mayo de 2020, 11:14
Somos Samira Gomez, Renata Marano, Trinidad Merino, Violeta García Orbuch, Valentin Vallone y Clara La Ruffa de 3ro 2da.
A) Nosotres basamos nuestro diálogo en la opción 1
Julieta y Mariano están en el departamento de él viendo la televisión y comienzan a llegarle mensajes a Julieta.
-Mariano: Te sonó el celular, es un tal Julián.
-Julieta: Si, tranquilo ahora en un ratito le respondo.
-Mariano: Y quien es Julián?
-Julieta: Es un amigo del club
-Mariano: Si, claro. Un amigo del club, con el que estás saliendo.
-Julieta: Que decís Mariano? No digas estupideces.
-Mariano: Digo la realidad, que me estás usando y que estás con otro Julieta.
-Julieta: Primero, no tenes porque revisarme el celular y ver mis mensajes, y segundo quien te crees que sos para inventar cosas que yo no hago?
-Mariano: Si estás saliendo con ese, salí de mi casa.
-Julieta: No estoy saliendo con nadie así que deja de amenazarme Mariano
-Mariano: Ves, siempre termino siendo yo el que hace todo el mal, me duele que me digas eso porque no soy el típico machito.
-Julieta: Estas tergiversando todo. No me hechas nada, me voy yo.
-Mariano: Para, no te vas nada. No ves que quiero hablar tranquilo?
-Julieta: La verdad que no estas nada tranquilo, chau.
-Mariano: Te dije que te quedas (la agarra del brazo)
-Julieta: Que haces?, me voy y punto.
Se va Julieta.
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mateo quinteros maroni20 de mayo de 2020, 16:41
Participantes: Evaristo Vázquez, Santino Palacios, Brian Romero, Mateo Quinteros y Lautaro García de 3ero 4rta
A) Elegimos una situcación de pareja en la que hay un conflicto de pareja que logra resolverse a través del diálogo, el entendimiento y la cooperación mutua.
Diego: Hola!, disculpa que llegué tarde, ¿todo bien?
Paula: Vos seguro que sí.
Diego: ¿Pasó algo que tenés mala onda?
Paula: ¿Con quiénes estuviste hoy?
Diego: Hoy estuve con Julián y Martín.
Paula: ¿Quién es josefina? ví que estabas con ella por instagram
Diego: Sí, estuve con ella hoy, es una amiga ¿cuál es el problema?
Paula: ¿Y POR QUÉ NO ME DIJISTE?
Diego: YO SABÍA QUE IBAS A REACCIONAR ASÍ. ES SOLO UNA AMIGA.
Paula: Están mucho tiempo juntos para ser amigos, más tiempo con ella que conmigo.
Diego: ¿Cuál es el problema? vos te hablás mucho con Bruno y no te digo nada.
Paula: ¿Vos que sabés si yo hablo con Bruno?
Diego: Te vi el celular, no me lo niegues.
Paula: ¿Que hacés revisándome el celular?
Diego: Qué querés que haga si ya no me das bola y estás re distinta conmigo.
Paula: Estás loco.
Diego: Si estoy tan mal andate con Bruno. -se va cerrando la puerta de un portazo-

C)
Diego: Hola! disculpa que llegué tarde, ¿todo bien?
Paula: Todo bien por acá, ¿vos la pasaste bien?
Diego: Si si.
Paula: ¿Con quiénes saliste?
Diego: Con Martín y Julián.
Paula: ¿ Y quién es Josefina? ví que saliste con ella por instagram, ¿no estás saliendo con ella?
Diego: ¿Que decís? es una amiga mía de la infancia.
Paula: Tenés razón, perdón. No debería saltar de esa manera, es tu privacidad. Disculpá de verdad.
Diego: No pasa nada, igual yo también me preocupé porque vos estabas hablando con Bruno, te pido perdón también.
Paula: No tenés por qué preocuparte, es un compañero de trabajo, estamos organizando un proyecto
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mateo quinteros maroni20 de mayo de 2020, 16:42
Somos los participantes del grupo de Brian, solo que publicamos el trabajo en 2 comentarios.
D)
Mateo: En lo personal, yo creo que desde hace mucho tiempo muchas personas tenemos naturalizado el siempre querer ejercer control en la pareja, esto no ayuda ni hace bien en la relación ni a la otra persona, ya que la pone en un lugar que no está bueno. Estás maneras de ejercer el control se puede expresar en los celos, por ejemplo, queriendo controlar con quien estás y dónde estás, privandote de muchas cosas; también una forma es controlar con quiénes se puede relacionar y hablar. También es muy común controlar como uno se viste porque puede llamar cierta atención. Muchas veces estos tipos de controles y muchos otros más se pueden generar de forma mutua como no. También pasa que hacemos varias de estas actitudes sin darnos cuenta y no dejarse llevar por los impulsos, siempre respetar al otro y pideiendo perdón siempre que lo reconozcamos y cambiando las actitudes ya que las relaciones se construyen de a poco. Sea como sea la forma siempre tenemos que estar abiertos y dispuestos a escuchar y respetar el bienestar de la relación, no por estar en una relación tenemos que ceder nuestra voluntad a la otra persona.
Nicolás: Mi conclusión sobre este trabajo es que nos ayuda a reflexionar sobre las relaciones de pareja, los conflictos que surgen, como intentar resolverlos y a darnos cuenta de las malas acciones. Este trabajo nos ayuda a comprender lo que le sucede al otro y así poder resolver estos conflictos de la mejor manera posible.
Lautaro: No es bueno discutir enojado,ya que no se soluciona el problema,por el contrario el enojo es aun mayor,los dialogos tienen que ser tranquilos,sin insultos,hay que ceder en ciertas cosas. Para solucionar el problema las dos partes tienen que estar de acuerdo.
Brian: Para mi si pasaría algo asi aprederia de mis errores , si mi me gusta esa chica y algunas veces no me da bola , tendría que ver como dar esa imagen a ella , por ejemplo yo soy celoso y ella también es arreglar con ella , haciendole saber que es una amiga nunca ubo algo entre nosotros , y si ella fue infiel a mi no sigiriga siendo novio de ella la dejaría y le diría que las cosas no son asi y haciendo le saber los sentimientos de eso, si ella quiere con el que se valla , no hay que estar atado a la otra persona y que o pases mal , si ella te ama te tiene que respetar y dar cariño en la relación , y lo mismo pasa con el novio , también respetar el espacio y no ser celoso por nada.
Evaristo: Mi conclusión final es la siguiente: En este caso se refleja un caso muy común de desconfianza en las relaciones. Sin embargo, estas situaciones se pueden omitir hablando sobre el tema para llevar un vínculo sano y honesto.
Santino: Como conclusión, considero que las relaciones tienen que basarse en el respeto y la confianza mutua, y no en el control del otrx. A su vez, los vínculos tendrían que predominar el diálogo, la buena comunicación, la confianza y la aceptación de las diferencias.

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carmelaimperiali31 de mayo de 2020, 14:29
TP: Violencia en los vínculos de pareja entre adolescentes. (grupo: Imperiali Carmela, Ignacio Navarro, Maria Eva Burolleau, Gabriel Espino y Manuel Grossman)

A4)
Ariel (-) y Claudia (+) están de novixs hace mucho tiempo, pero ella sospecha que él le está siendo infiel porque vió que varias veces le llegaban mensajes de una chica que ella no conocía. Por todo esto ella decide hablarle….

+podemos hablar sobre algo que me tiene inquieta?
- si, obvio. Qué está pasando?
+ Hace tiempo veo que te llegan mensajes de una chica que no conozco y quiero saber qué está pasando. Si no queres estar más conmigo está todo bien.
- La chica con la que hablo es mi prima lejana, hace mucho no teníamos contacto y quise escribirle para ver como estaba, nada más.
+ Ah bueno está bien, pero la próxima avisame.
- No, no te tengo que avisarte. Tengo una vida y vos tenes la tuya, si yo quiero voy a decírtelo, pero si no quiero, no. Esta bien?
+ Si tenés razón. Perdón por desconfiar tkm.

C)
+ Ey vi que te llegan mensajes de una chica, tienes una nueva amiga?
- No, no. Es una prima lejana y hace mucho que no hablábamos, Por?
+ Nada, nada. Solo me dio curiosidad por que no la conocía
- Ah bueno. Ahora ya sabes

D)
Gabriel Espino: opino que la violencia es generada por distintos factores, aunque principalmente se deba a la crianza que uno recibe desde chico, lo cual a su vez genera está toxicidad, y como una gran mayoría de personas tiene actitudes tóxicas y relaciones poco sanas hay situaciones naturalizadas que estaría bueno replantearse, como por ejemplo mismo los celos, que están hiperomantizados cuando en realidad generan desconfianza en la relación, por lo cual yo creo que todos deberíamos mirar para adentro y replantearnos ciertas actitudes

Manuel Grossman: las relaciones tóxicas se dan gracias a las distintas percepciones de las personas sobre distintos sentimientos(celos, insistencia, etc), ya que muchas veces se ve a esos hábitos como algo normal, cuando pueden ser erradicados la mayoría de las veces, básicamente es un modelo a romper de relaciones en la sociedad, pero está tan instaurado que es difícil volver a construir la idea de las relaciones, muchas veces se debe a la crianza o al crecimiento en entornos donde tal vez estos temas no son muy dialogados.

María Eva: las relaciones tóxicas están mal y las personas tienen que cambiar esas actitudes

Carmela Imperiali: Yo creo, realmente, que una relación tóxica no es solo una mala situación, sino que es algo que afecta a las personas ( psicológicamente hasta como físicamente). En lo personal creo que a nadie le gusta pasar por esa situación así que cada vez que esto surge hay que ayudar a la otra persona para que pueda salir de ahí o que cambie sus actitudes.

Camilo Di Salvo: La violencia ocurre por variadas razones, muchas veces las relaciones tóxicas vienen de una relación tóxica anterior.
Ejemplo: tu madre de chico te obligaba a vestir cosas que no querías y te maltrataba, entonces vos de grande podrás tratar igual a tu hijo/hija.
Por eso es importante criar bien a tus hijos, ya que es probable que trate de la misma forma a otras personas.

Ignacio Navarro: Creo q a veces las relaciones tóxicas empiezan x un hecho de inseguridad,al uno creer q tal vez no es suficiente para la otra persona empieza a pensar q sería reemplazable, lo cual deriva en actitudes tóxicas y si no se controla en violencia.
A veces el no quererse a uno mismo produce esto y creo q es importante aprender a valorarse cada uno

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Uma1 de junio de 2020, 13:32
Maia Goldstein y Uma Cora. 3°2.

A)
Conflicto 3.
Uriel y Gabriela se fueron a vivir juntos hace 3 años, pero, Gabriela se da cuenta de que fué apresurada y no quiere vivir más con Uriel.

Gabriela sola en la cocina llora porque no sabe como decírselo, él la escucha y se acerca.

U: Que te pasa?
G: Nada.
U: Bueno, algo tenés.
G: No, no me molestes.
U: GABRIELA, YO LEÍ TUS MENSAJES Y SÉ QUE LO QUE VOS QUERÉS ES DEJARME POR OSVALDO.
G: Que celoso que sos, lo que decís es mentira pero no soportás saber que mi problema sos vos.
U: Sos una inmadura, si yo no te lo pregunto vos no me lo decís. Por suerte soy desconfiado y te reviso todo, por mujeres como vos es que soy así.

Uriel sale a la calle por 2hs y piensa que debe ignorar este altercado porque su hijo va a nacer, porque quiere a Gabriela y porque le tiene miedo a pelear con ella.

Al volver, ella con una cara muy feliz lo trata muy dulcemente y este conflicto se ignoró, pero no resolvieron su problema.

C)
Gabriela sola llora en la cocina, luego, sale de la cocina y le pide a Uriel que durante el día, cuando ambos puedan, hablen.

U: Que pasó, Gabi?
G: Yo te amo y amo a nuestro hijo, siempre me hiciste sentir muy cómoda y feliz pero yo necesito vivir sola o cambiar mi vida.
U: Eh... ok. Pasó algo que no sepa, tenés otra pareja?
G: No, nuestra relación es cerrada.
U: Bueno, que bueno que tengas ese respeto. Buscabas abrirla?
G: No, sólo no convivir más.
U: Perfecto, no voy a negarte que me duele pero es tu decisión y la respeto.
G: Pongamos un tiempo para resolver donde vamos a vivir y que vamos a hacer con nuestro hijo.
U: 3 meses para separarnos está bien?
G: Sí.
U: Perfecto, estos 3 meses vos dormí en la cama, yo en el sofá y buscamos un departamento.
Pero yo tengo derecho a ser parte del embarazo y crianza, soy su padre.
G: Obviamente. No vamos a sobrepasar nuestros derechos.

D) Uma: Las relaciones consentidas entre adolescentes, normalmente, carecen de madurez, dado que, aún no se dió una maduración individual de esos miembros.
Sin embargo, educarse y experimentar, si se quiere, distintas situaciones como pareja pueden llevar a excelentes vínculos en la vida adulta. La comunicación, la responsabilidad afectiva,el contrato vincular bien claro y construir un amor no romántico ni idílico.

Maia: Opino que, si bien, hay muchas parejas adolescentes que resultan bien y/o constructivas, muchas de estas se vuelven tóxicas o abusivas ya que los individuos aún no han madurado y todavía están en una etapa de desarrollo y crecimiento, tanto físico como psicológico. En este período se están auto-conociendo y, mayoritariamente, su vida puede verse muy influenciada por como entabla relaciones con otras personas, por lo que dice su pareja sobre su cuerpo y/o personalidad.
Igualmente, estas situaciones u otras que se dan en la adolescencia son un gran aprendizaje para el futuro, ya que nos permiten conocer nuestros límites, saber lo que queremos hacer o no, tener buena comunicación y respeto por la/s otra/s persona/s y sus decisiones, y otras cualidades que llevan a una sana relación.

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Anónimo15 de junio de 2020, 11:31
Hola Prosfes, somos Celeste Camino Lee y Zoe Sarmasky

A). 2-
Juan y Carolina son novios hace tres meses. Juan va a un colegio diferente que Carolina. Los dos tienen 17 años.

Carolina: El sábado tenemos una fiesta en el boliche.
Juan: ¿qué fiesta?
Carolina: La fiesta de egresados de quinto año.
Juan: ahh pero vos ¿no vas a ir no?
Carolina: sí, voy a ir… ¿porque no?
Juan: No, no vas a ir. No quiero que te vistas de fiesta y que te estén mirando
Carolina: pero son mis amigos, y yo te quiero a vos. ¿Acaso no confias en mí?
Juan: sí, pero no me gusta que otros te miren. Vos sos mía
Carolina: bueno, está bien. Aviso que no voy a ir.
Juan: Te amo mucho sabes
Carolina. Sí, lo sé. Yo también te amo

C)

Carolina: El sábado tenemos una fiesta en el boliche.
Juan: ¿qué fiesta?
Carolina: La fiesta de egresados de quinto año.
Juan: ahh ¡qué bueno! Seguro que vas a ser la más linda de la fiesta

Carolina: son mis amigos, lo vamos a pasar bárbaro
Juan: pero, ¿el próximo sábado salís conmigo?
Carolina: el otro no voy a poder, porque estoy con mi familia. Pero podemos vernos un ratito
Juan: bueno, Te amo mucho sabes
Carolina. Sí, lo sé. Yo también te amo

D)
Celeste: El respeto y la confianza, son los vínculos más sanos para las relaciones. Si esto se pierde, o nunca existieron, NO se puede lograr una relación sana para la pareja.
Zoe: Las relaciones que comienzan con signos de violencia, tanto psicológica o física, nunca terminan bien. Hay que saber buscar ayuda y saber ayudar a quienes lo necesitan.
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